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Colors' missing多么希望发生一场战争，彻底洗涤了我们这代人的无聊和空虚，让那些自私自利的人在火焰中湮灭，让我们所有人都死在一件比物质追求更加有意义的事情上。 1月1日 认真的雪
喜欢雪，因为雪可以藏得住回忆。就像邓不利多的冥想盆，在思维无法继续承载的时候，就去仰望漫天的飞雪，让那些过去的却无法抹煞的回忆吹散在风里，渗入泥土里，融化在每一秒的呼吸里。 雪是一种耐得住寂寞的东西，什么也不强求，只为在空中如飞花一般瞬间的认真。一旦触地，便没有了回头的可能。如果它们也有思想，或许在仰望天际的最后那一刻，会像我一样，希望生命可以重新来过。 我很憧憬在下雪的日子，可以披一件毛衣，捧一杯温水，斜倚在窗台前，看白雪映亮的这个世界，任由午后三点的阳光斜射进窗子，任由阳光的碎片撒遍角落，任由身旁静态的物被勾勒出淡淡的轮廓，任由光斑在身上温柔地游走。 任由时间流淌下去，让我沉醉在这如同现代流派的油画一般的美好。 不会在像现在一样患得患失，让那些心底珍惜却说不出口的东西幻化成细沙，我试图紧握，它却从指间悄然溜走，不再回头。 是我对生活太不认真，所以从来不敢要求生活对我认真。所以不断的伤害或者受伤，无法让我天长地久，无法让我细水长流。无法让我自此安定下来，一心守望着我的麦田，不会再让我咬着牙自己消化强忍吞咽的悲伤。 但是我想在以后的日子里认真起来，或者说，回到曾经认真的样子，为自己说过的话、做过的事、内心的想法负责。不再逃避，不再远离，不再忽视，不再否决，按照自己的意愿，怎么想，怎么做，不再像一个疲于奔命的戏子，用一辈子去演别人的一出戏。 如果我对生活承认错误，生活会不会允许我重新来过。
12月21日 爱那片静园。路过痛苦，是为了寻找幸福。
不知道他是不是会想到他的几句本想安慰本想缓和的话，却惹得一个女孩子坐在深夜的静园为他失声痛哭，为他说出那种放弃希望的绝话。
那一刻我忽然恍惚了，看着她那认真的轮廓印在夜空里。
忽然觉得很多本以为自己早已经忘记的事情，又像洪水一样一股脑灌进了我的回忆里。曾经藏得那么深，那么认真，最后还是放下了。6年不算短吧，可是和一辈子比起来，却好像又并不长。
不知道是不是自那以后就没有再那样认真过了，还是再也无法像当初那样认真，抑或是不敢再像当时一样，怕会得到和当时一样的结果。
我不知道该问谁：是不是应该那么认真，那么投入。喜欢究竟有多重的份量，有多快就可以忘。是不是应该随意一点，这样才会少些痛苦，在被伤害到的时候才能藏好自己的心情，然后默默地全身退出来。
这样也算是一种恐惧么？
今天非非讲死锁，说如果五个人同时拿了左手的筷子，那么就会让所有人陷入漫长的等待右手筷子的状态，那就是死锁了。
于是我忽然发现，人的生活也是可能死锁的。所有人都在等待，我在等，他也在，她也在，他也在……我们都僵持着，等待着。可是，必须要有一个人首先放手，首先退步，让出手里紧握的东西，成全别人。
究竟要付出什么，才抵得上爱的代价。 12月5日 缩写。仍然这样散漫而放任自己的活着。
过去一直是这样，我也一直不觉得怎么样。可是现在却有了一种罪恶感，因为自己不够努力的罪恶感。
她们都很努力，让我觉得出我们的确不曾生活在同一个社会里。
另一个让我有这种感觉的事情是她们的感情，让我觉得她们真的单纯得可爱。
于是我就像个军师。
职业军师，就差亲自出马的军师。
她们似乎都很庆幸有这么一个人在自己的身边，可以时时参谋该怎么回短信……我也没有发现自己原来很会说话，很会化险为夷。
怎么以前就没发现。
她们说我太理性了。
我倒是觉得可能是因为太感性了，才能体会到她们和他们的喜怒哀愁。
今天很傻，在土土土用完了卡里最后的0.112块钱之后我用圈存机缴网络费，结果莫名其妙的把卡给挂失了…… 11月30日 把QQ空间的东西放过来吧，还是喜欢这里
11月22日 寻找收到了滑翔的信，觉得好幸福。
看到一个人，在很远很远的地方，告诉我：要像同龄的女孩子一样，逛街，唱歌，看电影，和朋友闲聊，和男生约会……拥有一个纯粹的、自由的周末，像一个纯粹的、自由的女生。
做了坏事。在我的怂恿顺便带动下，全寝室从昨晚起集体玩祖玛，其实是从美少女梦工厂到大鱼吃小鱼到挖金子到祖玛……要好好学习了，欠了太多的作业没写。计概论文，思修论文，团日总结，两篇英语作文，近代史论文……今晚去城教了。
起码把明天要交的写完吧。
学到了很多古怪的词，和信科群上的牛牛们发明的，全是缩写。
没心情了，不想写了。
最近心里好乱。
11月18日 这是什么啊……期中让我说不出的难过……不过物理确确实实及格了T_T……
好久不更新，因为好忙。
学习很乱，不知道是什么占了时间。
没有时间给小雨回信，没有时间给滑翔和刘洋写信，没有时间给时间讲我如何荒废时间。
很烦。
累了。
不好玩。
没有时间顾及十佳，没有时间顾及巨星，没有时间顾及bb的英语演讲。
很烦。
累了。
不好玩。
没有时间顾及阳光义演，没有时间顾及元火cos走秀，没有时间顾及院会的原创歌词。
好对不起春春姐姐。
生活像是一个接一个地走场，活在其中却不知道是如何活着，仿佛一切都有着既定的剧本，无所谓心里的感受，按着演就够了。
有的人愿意安排命运，却也有人宁愿被命运安排。
心里会像起了雾，让我看不清楚脚下的路。LeeQ写作文时最爱写：每条跋涉过来的路，都有它不得不跋涉的理由。
可是我觉得好模糊。
或许我应该帮助DK去做一下心理排查，分析别人的同时就把自己也顺带着分析了。
仍然很向往那种在午后三点坐在窗台前，看阳光斜射进窗子，斑驳地印在杯子上，手里的水温温的，像是欲言又止。然后随心地画画，或者写写小说，用最原始的方法把心里的东西留下来，给自己看。然后等太阳落下去，再等月亮升起来。
就这样周而复始，不要求自己再得到什么。
有些茫然。
有些看不清方向。
10月26日 好吧，又，做傻事了以后路过三角地不管给我什么传单我都不拒了。
今天中午去发传单。有意思。
有特主动来管我要传单的^^
有拿到传单说谢谢的^^
有没说话的
有没拿传单无视我的
但是
终极boss还是被我等到……某男，接了传单，特认真地站在我面前停下来看内容，我于是很耐心地等他提问……然后他恭敬地把传单交还给我的手中。
然后就犯傻了。
不是没事嘛，然后就和其他发传单的换传单嘛，然后就顺手又都全发出去了嘛……其实那个女生拿到传单的时候“嗯？”了一声，可是竟然不告诉我……
最近宿舍里的一个女生心情很不好，本来心里就乱，又被八卦。
其实很多事情我说不出来，但是本不难解决的，却被自己越搅越乱，我又从旁无处插话，更无法插手。有些话不能说，我做不到把话直白地说出来，可是那就只能不说。
我努力绕圈子想告诉她，可是她不理解。
闹得我也好苦恼。
我忽然觉得我曾经身边的人都很成熟，是不是因为身处的社会太复杂，才变得这么会应对。
p.s 不确定28号能不能上网，那个谁，那个什么，快乐。
10月22日 不太平。北大又死了一个，数院的，被车撞死了。
宿舍楼前摆了长长一路的白蜡烛。
周围的人说，其实再在北大待一段时间就会习惯的。
可是我想不通，就算每天再死更多的人，我们就可以因此而忽略掉其中的任何一个么。
再寻常，都是一条命。 10月21日 再也不要三点就/才睡觉了……不愧是周六，好忙。
出于标题的原因，7点闹钟响的时候我是很艰难地叫醒了不得不起床参加羽毛球赛的波波的，然后就又倒下了……八点半的时候本能地醒了，然后震惊地发现波波还在睡……然后九点半正式醒了，收拾了一下就去看羽毛球赛。看到12点20转战去看篮球赛，主要因为我是记分员；1点50比赛结束了之后我又返回看羽毛球赛；回宿舍小歇后3点半前往看足球赛……对光华八强淘汰赛，据说此前信科足球小组赛一直保持着零观众这不可逾越的纪录；然后下雨了，然后比赛取消了，然后没伞了，然后被淋了，然后买伞了，然后雨停了。
看篮球赛看到手都凉了，对化院。最后的感慨是信科在运动会跑步夺冠简直是一定的，只要那个超级无敌好厉害的后卫拿出他追球的速度……
总之挺不错的，使我很有兴趣继续当记分员。
七点阳光志愿者协会十一义卖答谢会，让我觉得光华的学生果然好闲。八点半有信科对新闻的辩论赛，可是我不明白为什么小萱萱说她要代表元培亮相了呢，莫不是新闻系的外援……
然后C++还有一道题没写，线性代数差一半，物理差一半的2倍……可是今天晚上我在很多天以前就已经预约给动画片了。 10月10日 不喜欢的天气。昨晚宿舍的宝贝们忽然惦念起了很久很久以前在我们宿舍还只有一个笔记本的时候，我在她们的威逼利诱下down了office有鬼。然后就从11点多开始看，开始惊天动地地看。
其实我不是最胆小的，但我不好意思叫出声来，所以把恐惧全咽回了肚子里。在我的强烈要求下他们开了一盏灯，可是她们似乎还是觉得没有灯感觉更安全些……怎么那么不向往光明啊。
后来我想起了晗。可能是在倒数第几节体育课的时候，芸妹妹在讲一个韩国的关于人偶的鬼片。听到最后的时候晗哭了，感动的，然后为了调节情绪她就也讲了一个，就是这个office有鬼。但是依稀记得当时觉得这个电影很恶搞……然后我们还笑了好半天。
后来大家就都睡不着了。
然后今天就起晚了。
然后就没吃早饭。
然后很饿。
10月9日 C++万恶有了笔记本就成了现在这个样子
看了BR的无删减版
把同屋的女孩子看哭了
下载到了地下道的人鱼
太恶心
不看了
线性代数课照了一张照片
两排人只有一个没睡觉
改天传上来
给你们看
要去C++了
晚上还要继续物理
生活
就是今天失落
明天还是失落
10月2日 不玩了在这个很久以后的日子里忽然发现很久以前飞Dobby点了我的名字玩游戏。
他问我要怎么告白。
我想起来一个XX小说里的一个场景。是的我反感那类小说，反感矫柔造作地编写单纯的年龄。但是那个场景在那一刻，实实在在地让我认真地感动了一次。
男生很阳光很惹眼很帅气，女生很沉默很寂静很平凡。她以为他会告诉她最好的那个最美丽的朋友他的喜欢，可是他偏偏对她说：放学后我们一起回家吧。
我们一起回家吧。
存活我一直在犹豫是不是该把这里停掉，一方面校网对msn有很强的免疫造成机房的电脑死活进不来space，另一方面我已经进入了没有假期没有上网没有午饭没有周末的生活状态里。
上课的东西很多不会，听课完还是不会，比如三个小时讲完了微积分后自学了一个星期依然不懂。也难怪四班的羽帅问祝爻数院有没有凑合的女生。
对C++已经产生了莫名的感情，觉得自己越来越有林筱在少儿班的状态；当然林现在的状态又先我一步了，必修课开始玩手机。我本来也想循序渐进地继续向他学习选修课玩，但由于信科的课业负担造成了我们本学期没有足够的学分选择选修课了……就是说必修课把学分用完了。
现在开始非常想睡觉，总也睡不够，总也。
普通话现在开始带有重庆味，我努力纠正。
瘦了。不能再瘦了再瘦就物极必反了。
750就750吧，虽然不比紫荆公寓，但还有北航的550呢不是么。
唯一的娱乐是写信，反正在学校里没什么地方可花钱了。
P.S 加入了阳光志愿者协会，祝我的骨髓也能拯救一个生命。
一号到七号未名湖边我们有义卖，虽然我也不知道卖什么，但是欢迎大家来。
刚刚新闻系又出现了一个白血病的同学，但我不知道很多人天天站在马路旁边宣传集资是不是个好方法。
加入了元火，要是哪天真的要去cos了我一定提前通知。
8月28日 芊芊有消息了 最近一个月不知为何受尽了各路豪杰们的歧视，虽然我也承认以我对电脑的了解进入信科学院是一件可笑又可悲的事情，但我还没有认为可耻。当然，有些人显然先我一步。
首先是有同样要高考的子女们（虽然是同族，但从我会说话起一直没礼貌地直呼他们名字，所以在此暂用子女二字代替他们了）的姑姑伯伯等，先是亲切地问我信科是不是某专科院校，后问是不是B大合并的某专科院校，最后感慨从来没听说过啊，再落井下石地勉励我学一个正经的专业吧……
然后来自同辈，以下分两类讨论：一个人和一群人。
当她很自然地向学校提出只要B中掏机票钱她就从香港飞回北京参加新生入学第一次铃声仪式的十佳毕业生表彰时，我为我这个在学校度过1/3个暑假的毕业生感到强烈的同情和表示深刻的检讨。我想以上的话足以把房龙从坟地里逼出来重新给我讲一遍宽容，但我仍然认为有些私心并不为自己。
而一群人就不好多提了，虽然我也承认我班总体高考水平不如预期，但还是避免一竿子打翻一船人得好。由于我的两位身边曾经的熟客目前均已先后赴美，使我近期接触的人有些特殊。除了本班同胞和我的宝贝小雨和个性妹妹和今天为贺鸣鸣而来的诸位外，目前有印象的大量的会面都令我深感遇人不淑，因为我很不习惯用自嘲来试图平息嘲讽的声音，虽然我不得不如此。
有时候我也希望冷静下来想一想小芳“高分就是能力”这句话，可是总会突然发生些什么让我打消一切念头，就甘心这么活着。
想齐达内的7月11日，即便与大力神杯擦肩也不屑投出一线目光，这是不是也算是对个人的荣誉和尊严的最基本的执着。
P.S 我十分介意那种见面点头都算不上的熟人，尤其当她们坐在我后面一排的时候。
P.P.S 想来想去会来看我发牢骚的也就你们几个，不怕你们意见相左，但严严严禁转载，尤其是针对某一个你们都能猜得出的人的语言。
知道了也就够了。
P.P.P.S 贺鸣鸣啊你直接去开一间live house算了，还读什么大学嘛……
8月23日 好像错过交学费的日子了……LeeQ说的真不是个好方法,写在纸上的一点也没有耐心敲到电脑里。
LuLu说她会比阿猫更早联系我，因为阿猫的学校如果在宿舍里上网是要单收费的……可是眼看着她一去不复返，怀疑她是不是也在和美元挣扎。
滑翔请去吃饭，说是送别可也像永那个什么。
去取档案，排队，大家漂亮了。
下楼梯摔了一跤，疼T_T
到了各奔东西的时候，疼。 8月13日 关于一个人。YY打电话来说要谢谢我。
她托班主任找小芳，想补数学。小芳说没精力带家教，推了。推了好几次，YY说她都已经心灰了。过了一段时间班主任说你给李老师打个电话和她聊聊吧。电话里小芳问她：怎么知道我的。YY很实在地说我总夸她。然后小芳同意了。
有那么一刻我的心情无法形容。
我一直不知道当我离开B中了以后我该怎么面对她，面对我踏出了她所在的校园这个奇怪的事实。我曾经在她的面前狠狠地哭过一次，在我高中三年里最痛苦最失望最腹背受敌最不知所措的时候，在我的自信和自尊深深受挫的时候。我记得那次，她笑我。直到现在我也在想，我那个样子，会笑我的可能只有她了吧。
我趴在她的课堂上偷偷哭过三次。
因为她告诉我们爱是要表达出来的，既然真的爱孙老师关心孙老师就告诉她；
因为她告诉我们一节上千块的棵她不愿意出去讲，她更愿意窝在见方的数学办公室和其他老师熬到天亮，她更愿意把力气用在自己的学生身上，她觉得为自己的学生，值；
因为她没听完我们最后一次说谢谢老师我们爱您就逃出了教室，说你们要是这样我以后还怎么说王伟和李一鸣啊，说我知道你们的心你们怀疑过我的心吗？那就足够了。
她令我真正痛苦了一次。
最后一次铃声仪式她硬是不下楼参加，说受不了那种气氛。可是我，我们明明看见她偷偷趴在四楼办公室的窗前直直地看着站在操场上参加仪式的我们，然后背过身去，一会儿又重新把头探了出来。她用她独特的方式结束了我的高中生活。那天我去办公室找她，她愣是把我推了出来。她在里面寂静无声，我坐在外面的地上不知道该往哪儿走。
即使她准时上了最后一节课，我仍然知道，她一定比我还难受。
她令我无言了太多次。
她说什么，我得对得起你们这些从B中初中上来的孩子们，我知道你们的水平不仅这个，你们因为爱这里，才这么执着地留下来。我不能让你们因为一个孩子单纯的爱而在高考时输给了去S中的初中同学，我会觉得对不起你们，我会觉得这一课，我讲错了。
她说什么，就算没有别人相信你，我也会相信你。不过怎么可能没有别人相信你呢？只是他们没有机会告诉你，那我替他们告诉你。
她说什么，别的我不知道，但有一点我敢保证咱们在座的同学没有一个甘愿像雷峰叔叔一样只做一枚螺丝钉。就算现在要我们当农民要我们扛着锄头现在下田去，我们种出来的萝卜也要比别人的大。
她说什么，假期别荒废，有一道题不明白也要给我发短信，我一有机会一定回电话。
她说什么，其实每届我都说，不过那会儿你们估计都把我忘了。不过我还是要说，你们考完数学了要是觉得还说得过去就发短信告诉我一声，反正你们记得在考场外还有一个小老太太窝在家里睡不着觉惦记着你就行了。
那天我好好地给她详细地描述了一遍卷子，她说好。
真好。
知道成绩的时候我抓起电话哆哆嗦嗦地拨给她，因为我知道在我的生命里会一直有一个小老太太窝在家里时时惦记着我。
8月12日 怎么一下子成了这个样子==......万通的哥哥姐姐们好厉害，很是牛气诶……现在也可以眼睛一瞥地哼哼：120不讲价了。真是伤心作为工薪阶层的学生人家最大的乐趣就是讨论价格问题了……虽然身后有爸爸妈妈撑腰，可是每个月花超了还是很不情愿，饭费书费杂志费零食费签字笔费手手手手机费……这个月不逛街了==b
想理发。头发太乱了，想把刘海剪齐，像一个学生的样子而不是一个狼狈潦草随意只顾头疼不顾头发的学生。
最近大家都在聚，所以天天都像是在赶场。有久别重逢的，也有要浪荡江湖的，可能也就只有我这个胆小又恋家的人才舍不得踏出皇城吧。似乎今年香港很火，结果即使留在了北京，还是一样的寂寞。
缅甸很吓人，兜里揣点零花钱在那里就是富婆。不喜欢那个男尊女卑的地带。一夫多妻，多妻多子人们就会赐一个大英雄的称号，有十个孩子以上政府还有奖金。缅甸敬佛，但很多的庙塔是不许女人进的。女人开过的车会被认为污染，女人不可以旅游。那里男人是不用工作的，因为有女人。于是缅甸的女人们最大的梦想就是嫁到中国……
高考梦出现升级版，唯一不变的就是我还是没考完。有时候我在想，高考会不会已经成疤了，时时揭，时时疼。 7月31日 病魇还是会梦见高考。
梦见在上课，在准备最后一次考试，大家都很紧张。不知道为什么我都快考试了才回到学校，一下子很慌。lulu就来安慰我，说虽然这是最后一次考试，但咱们已经考过高考了啊，咱学习考试不都是为了高考么，反正已经高考完了这次考成什么样子都没关系。
然后我就问小丽（我也不知道为什么是小丽……），那咱干吗还要考试啊。小丽就说这次考试也要占咱最后成绩的20%的呀，像那些考得超高的这次考试当然就不重要了，好象要去外地的也没关系，但像你我这样分数一般般又想留北京的这次考试是很很重要的呀。
然后我就问lulu那我怎么办呀我两个月没学习了这一考试一定砸呀。lulu就说那你就一直在家藏着藏到9月份大学开学了你直接去报就行了。
然后我俩就打车赶快回家（我也不知道为什么lulu也跟着我回家了……好同志T_T），可是开车的是马帅，怎么都开不出校门，好几次都差一点结果错过去了，就跟高级版的贪吃蛇要进过关的小门似的，我们就在那儿转圈圈，就是出不去。然后张帆就从后备箱出来了，说他刚刚学会开车，让他来开。我们就把马帅T出去了，张帆开（助人为乐！）。
然后一个我不认识的老师就从后面追过来了，还拿着三份考试卷子，说你们得考试不然上不了大学。lulu就说那是在蛊惑你的咒语，不要被迷惑，要暗示自己已经考过高考了。我们俩就在后座暗示自己。然后lulu就说张帆在开车暗示不了自己，咱得帮他。我俩就大声暗示我们仨。
然后那个不认识的老师就被关在校门里了，我们仨就跑出来了。
然后张帆突然说XX（我不认识……）还在学校里咱们要救他出来。我们仨就翻墙踩着lulu种的我挖坑的那棵碧桃树又回了学校。
然后意志不坚定的我觉得还是得考试。正当我不坚定的时候，来了一群不认识的老师从远处追过来，我和lulu大声喊我们是回来考试的，张帆拉着我们俩飞奔。
然后我就醒了，然后就觉得自己发烧了。
7月23日 呵呵怎么这么好玩?测试你的成分
我的成分:
克林顿：47.76% 超越光速运动的物质：26.47% 郭靖：15.60% 撞豆腐自杀的勇气：3.63% 电车男：3.37% 小布什：2.18% 沙林毒气：1.00% 7月13日 我爱阳光 又一次从别人那里知道了被朋友骗,我忍不住哭了。
我无法承受这种非善意的谎言。
恐惧一天一天加深着，我知道，总会被人们厌倦，直到整个世界都厌倦我的那一天。不知道是不是因为自己太自私，却以为自己懂朋友，懂牺牲，懂奉献。总是这么周而复始的一相情愿，我都开始厌倦自己的这种失败。不知道是不是我眼中的相处也早已经成为了一种纠缠。
对不起。
只是我寂寞了。
这不是我的本意，我只是想好好地保护自己。可我现在才知道，这个世界太繁杂了，我做不到。做不到神经大条一点，忽略那么多刺痛我的什么。我不再说不相信永远，因为对我来说，永远，就是比明天多一天。
爸爸妈妈又吵架了，好伤心。
做了一个可怕的梦。他们一个一个带着微笑，手拉手不理我，任凭我无助地跌坐在地上，从我头上走过，不回头。
不是爸爸妈妈，是他们。
我已经在黑夜里住了太久，我也想要一点阳光。
哪怕只能照亮半面脸庞。
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